1. Sex med flere partnere på en gang. Dette inkluderer alt fra trekanter til mangekanter og orgier.
2. Makt, kontroll og røff sex. Underkastelse, dominans, samtykkende voldtektsrollespill, fastbinding og i bunn og grunn alt som faller inn under BSDM er blant våre vanligste fantasier.
3. Gjøre noe nytt, variert eller utforskende. Å gjøre noe som er uvanlig for deg eller i en uvant setting.
4. Tabu-aktiviteter. Denne kategorien inkluderer alle fantasier om at du ikke er «ment å skulle gjøre» når det gjelder sex. Dette inkluderer fantasier knyttet til mange fetisjer.
5. Lidenskap, romantikk og intimitet. Disse fantasiene inkluderte at man får emosjonelle behov møtt gjennom sexen, og at man føler seg elsket, verdsatt og begjært.
6. Fantasier om å være i et ikkemonogamt forhold. Swinging, polyamori og åpne forhold var eksempler på fantasier som faller i denne kategorien.
7. Lek med kjønnsroller og samme kjønn. Disse fantasiene inkluderte å bryte med tradisjonelle kjønnsroller eller kjønnsuttrykk (som å kle seg i klær tilhørende motsatte kjønn) til sex med personer av samme kjønn.
Nancy Friday lanserte boken My secret garden i 1973. Her så hun at vanlige fantasier blant kvinner inkluderte blant annet:
«Tvungen» sex. Dette kalles ofte playrapefantasier, men det er umulig å ville bli voldtatt siden voldtekt er mangel på samtykke. Så snart man ønsker det er det per definisjon ikke voldtekt. Det er derfor riktigere å kalle dette underkastelsesfantasier.
Anonym sex
Smerte og underkastelse
Sex med publikum
Sex for penger
Tabutemaer: Sex med dyr og incest
Fargede og/eller yngre menn
Handlinger og ting som føltes litt forbudt, deriblant analsex
Andre kvinner
Hvorfor har vi fantasier, egentlig?
Ok, nå har vi sett at det rører seg mye forskjellig i fantasiene våre, og noen av tingene vi fantaserer om ville vi neppe vært komfortable med å innrømme at tenner oss. Så hvorfor har vi fantasier?
Seksualitetens sjette gir er det «mentale giret» som gir krydder til seksualiteten vår. Det er dette giret, og de tilhørende fantasiene, som kan være med på å gjøre sexen ekstra bra. Ekstra god sex handler som regel ikke om det rent fysiske, men om at vi har følt et eller annet som har løftet opplevelsen. Og det er nettopp der fantasier kommer inn: Fantasier er et seksuelt hjelpemiddel på ulike måter.
Andre ganger kan fantasier underveis i sexen bidra til å skape følelsen av variasjon på det mentale planet, som man i virkelighetens verden og i en travel hverdag kanskje ikke alltid å få til. Det kan rett og slett gjøre rutinesexen bedre. Fantasier kan bidra til spenning og tenning, og kan dermed være et viktig seksuelt krydder.
I fantasier har vi heller ikke de vanlige begrensningene vi har i virkeligheten. Vi trenger ikke ta ansvar på samme måte eller møte konsekvensene. Det gjør at vi kan uttrykke andre deler av vår seksualitet enn det vi kan i virkeligheten. Derfor går fantasier ofte utover det vi ville gjort i virkeligheten.
Fantasier kan være en måte å utforske egne tenningsmønstre på, og gi inspirasjon til lek i virkeligheten. Noen ganger forteller de oss om seksuelle behov vi har. I slike tilfeller kan det være smart å vurdere å dele dem med partneren. Fantaserer du om å underkaste deg og vanlig sex virker litt kjedelig, så kan det å dele fantasiene med partneren være det som skal til for å få løftet sexen igjen.
Noen fantaserer underveis i sexen og bruker det som ekstra krydder, andre fantaserer hovedsakelig når de er alene. Fantasier er først og fremst et seksuelt hjelpemiddel for å øke seksuell tilfredsstillelse. Det å aktivt gå inn for å fantasere seksuelt om en partner har vist seg å øke sexlyst hos kvinner som sliter med lav sexlyst.
La oss ta det mest grunnleggende først: Det er stor forskjell på fantasi og virkelighet, og det å ha en fantasi betyr ikke at man ønsker å leve den ut.
På en nettside for folk som var interessert i å treffe flere partnere på en gang, svarte 80% at de ønsket å leve ut disse fantasiene en eller annen gang. Dette tallet er sannsynligvis ganske høyt siden man strengt talt var inne på en nettside hvor man kunne treffe andre potensielle partnere (og de som er mest interessert vil jo først og fremst være de som registrerer seg), men selv her var det ikke helt overlapp mellom det å fantasere og faktisk ville handle på det.
Fantasier blir ofte først problematiske hvis man ikke klarer å se forskjellen på det å ha tanker om noe, og det å faktisk handle på noe.
95% av oss har tanker med depressivt eller angstfylt innhold daglig. Omtrent like mange har opplevd tanker med enten morderisk eller selvskadende innhold, som for eksempel tanker om å dytte en person foran t-banen eller å hoppe utenfor en kant. Men det gjør ikke like mange av oss til potensielle drapsmenn/kvinner av den grunn, og ikke har vi angst eller depresjon alle sammen heller.
Hvorfor er det ikke så farlig å ha mange rare tanker eller fantasier?
Fordi tanker og fantasier er ikke det samme som å handle på dem. Tanker om noe er heller ikke det samme som at vi er tilbøyelig til å handle på dem.
Mange tror at det å ha tanker om noe øker sjansen for at vi vil handle på det. Men slik er det ikke nødvendigvis. Vi må faktisk bestemme oss for å handle på tankene eller fantasiene for at det skal skje noe negativt: Det skjer ikke bare av å ha en fantasi eller tanke i seg selv.
Tanker er bare tanker: De er ikke farlige. For at en fantasi eller en tanke skal kunne bli farlig, må vi bestemme oss for å handle på den. Dette gjør at fantasier i utgangspunktet er et verktøy for å ha det godt seksuelt, slik at de er et seksuelt hjelpemiddel, rett og slett.
Noen typer fantasier og tanker kan imidlertid være «røde flagg» som varsler om at du likevel bør oppsøke hjelp. Det er fordi andre forhold i livet ditt kan gjøre veien til handling kort, slik at de øker risikoen for at man skader andre eller seg selv.
Det finnes hjelp for de som er redd for å gå over grensen
Mange spør seg selv om de er «normale» seksuelt, og spør seg selv gjerne om hvor mange som gjør det samme som de gjør for å finne ut «hvor normale de egentlig er.» De lurer ofte på om det de fantaserer om er normalt.
Seksualiteten vår er mangfoldig og kan vise seg på en rekke ulike måter. Et godt utgangspunkt for et godt sexliv er rett og slett å se på om det du gjør fungerer godt for deg og for en eventuell partner. Så fremt det du gjør ikke skader deg selv eller andre på noe vis, kan det sies å være helt normalt. Fantasier havner som regel i denne kategorien.
Det er mye som er normalt, som ikke nødvendigvis er vanlig. Men det at noe er uvanlig, er ikke nok til å si at noe er unormalt. Å følge sin egen sti og gjøre det som er riktig for en selv, vil ofte gi mer lykke enn å prøve å smelte inn i hva nå enn det er flertallet fantaserer om. Så fremt du ikke skader andre eller deg selv på kortere eller lengre sikt, da.
Så fremt det du gjør ikke medfører skade, og du ikke faller inn under det vi skrev om tanker og fantasier som er potensielt problematiske, kan du slå deg til ro med at det er helt normalt. Dette inkluderer fantasier som mange ville beskrevet som «på kanten.»
Dersom man er et seksuelt vesen, er sjansen stor for at også andre enn partneren kan vekke den seksuelle siden av oss.
Dette er grunnen til at vi trenger forskning: Det høres logisk ut at fantasier om andre øker risikoen for utroskap om de handler om andre enn partneren. Men, det er ikke nødvendigvis sant i virkeliigheten. som høres logisk ut, som at fantasier øker risiko for utroskap hvis de handler om andre enn partneren, er ikke nødvendigvis sant i virkeligheten.
Forskningen på dette temaet er nemlig klar på en ting: Det er først og fremst umøtte behov som gjør oss mer sårbar for utroskap. Dette gjelder for begge kjønn. Umøtte behov viser seg først og fremst ved at man var mindre fornøyd med sexlivet og med parforholdet sitt.
For kvinner var risikoen for utroskap faktisk redusert av å ha visse typer seksuelle fantasier. Jo mer kvinner fantaserer, også om andre partnere, jo mindre er sjansen for at de handler på det.
Hvorfor? Jo, fordi fantasier er en måte å få møtt behov på. Hjernen vår skiller ikke så godt mellom ting som faktisk skjer og ting som vi fantaserer om. Mye av de samme hormonelle utskillelsene skjer likevel. Slik kan umøtte behov i virkeligheten bli møtt gjennom fantasier, og risikoen for utroskap går ned.
For menn var ikke sammenhengen like klar: Der medførte fantasier i noen studier en marginal økning i risikoen for utroskap. Nøkkelordet her er marginal. Og det skjedde kun hvis de ikke var fornøyd i parforholdet sitt.
Menn fantaserer mer når de ikke får nok sex, som igjen blir et umøtt behov. Det er derfor sannsynlig at det er det umøtte behovet for sex som øker risikoen for utroskap, ikke fantasiene i seg selv. Mange trekker seg også unna partneren hvis det er problemer i parforholdet, og vil da gjerne ty til porno og fantasier i stedet.
Dersom man tror på tanker om at fantasier om andre typer på at man er med feil partner eller har lyst på andre, så kan man også bli mer tilbøyelig til å handle på slike tanker. Det er derfor viktig å være klar over at fantasier er en normal del av seksualiteten vår, og ikke et tegn på at man har lyst på andre. Siden fantasier næres av det som er tabu er de per ikke nødvendigvis monogame av natur.
Forskning på dette temaet viste også noe spennende: For mange medfører fantasier at de investerer mer i parforholdet og blir mer fornøyd med partneren som en konsekvens. Dersom partneren din får sine behov møtt i parforholdet, er det ingen grunn til å se på fantasier som en trussel.
I stedet er det bedre å se på fantasiene som det seksuelle hjelpemiddelet de er. De er også viktig drivstoff for å holde lidenskapen ved like over tid.
Noen mennesker, samt enkelte trosretninger, setter likhetstegn mellom det å tenke på noe, og det å handle på det. Men tankene våre er delvis automatiske, det vil si at de oppstår spontant og uten at vi kan noe for det. De lar seg verken sku av eller på, og ikke alle tanker lar seg bevisst styre til enhver tid.
Hvis man ser på det å ha fantasier om sex med andre som utroskap, vil man ha en så snever definisjon av utroskap at det er umulig for partneren å holde seg på matta og møte de kravene. Spontane fantasier kan jo også oppstå automatisk, helt utenfor bevisst kontroll.
Dette kan medføre en uheldig dynamikk: Hvis du blir «tankepoliti» som skal overvåke hva partneren fantaserer om, kan vedkommende føle seg som et barn som bare venter på å bli fersket med hånda i kjeksboksen.
Hvis partneren ønsker å "bli kvitt" tanker, kan dette også medføre at de utvikler seg til tvangstanker. Det kan du lese mer om og få hjelp med her.
Slike sterke begrensninger på seksualiteten vår kan medføre at utroskap blir mer sannsynlig: Autonomi, å kunne styre seg selv, er et grunnleggende psykologisk behov. Tankepoliti vil dermed kunne medføre økt risiko for det man frykter. For mange urimelige begrensninger på seksualiteten kan dermed være skadelig.
I stedet for å fokusere på å bli kvitt fantasiene om andre, er det ofte bedre å fokusere på å bygge opp en trygghet i parforholdet og på å møte hverandres behov best mulig. Slik kan man enklere tillate at fantasiene er der og heller se på dem som et krydder og hjelpemiddel.
I stedet for å føle seg truet av fantasiene er det ofte mer hensiktsmessig om man trene på å se på fantasiene som det de egentlig er: Seksualitetens sjette gir, og ikke en trussel mot parforholdet i seg selv.
Å dele fantasier med partneren, uten krav om at det skal leves ut, kan være en fin måte å komme nærmere partneren på.
Dersom man kan snakke om hva man liker, tenner på og har lyst til å utforske på en åpen måte med partneren, kan fantasier være et viktig drivstoff for å holde lidenskapen ved like. Og det er nettopp lidenskap som best forutsier hvor mye sex et par har etter å ha vært sammen over lang tid.
Før du deler med partneren din, må du imidlertid ta en runde med deg selv. Du bør spørre deg selv om hvorfor du vil gjøre det. Hva håper du på å oppnå? Og vil det å dele fantasien hemme eller fremme nærheten med partneren? Vil det hjelpe deg til å ha bedre sex og leve ut flere av dine seksuelle sider?
Takt er ekstremt viktig på det seksuelle området. Deler du seksuelle fantasier om kollegaen din, naboen, partners familiemedlemmer eller andre som potensielt kan være en trussel mot parforholdet, er sannsynligheten stor for at fantasiene vil hemme nærhet.
Fantasier som kan såre partneren eller gjøre partneren sjalu eller usikker, bør du derfor holde for deg selv.
Hvis du ikke klarer å la være å dele en fantasi som kan være truende for partneren, kan det være bedre å fokusere på innholdet i fantasien, enn hvem fantasien opprinnelig rettet seg mot. Det siste trenger du ikke nevne, eller du kan fantasere om en mer nøytral person som ikke vil trigge partneren i stedet. Hvis det fortsatt gjør susen med tanke på seksuell opphisselse, kan du heller dele den varianten av fantasien.
Målet med all kommunikasjon på det seksuelle området er å fremme nærhet med partneren, og det gjør du ikke hvis du skaper usikkerhet og mindreverdighetsfølelse hos partneren.
Fantasier mister ofte litt av drivkraften hvis de deles. Dersom du deler slike fantasier kan du oppleve både negative reaksjoner fra partneren, og at du mister et seksuelt hjelpemiddel. Fantasier som kan destabilisere parforholdet bør du derfor holde for deg selv.
Er du usikker på partnerens reaksjon? Husk at ved å holde unna det vonde, vil du også kunne holde unna det gode. Å våge å dele til tross for muligheten for avvisning krever mot, men kan være verdt det i det lange løp. Du har det beste utgangspunktet hvis partneren din også har lest denne artikkelen, og vet hvordan fantasier fungerer. Da kan du føle deg litt tryggere på at partneren ikke dømmer deg om du har en uvanlig fantasi eller en fantasi som kanskje er litt vel på kanten.
Bildene av erotiske antrekk i denne artikkelen er tatt av Anonym og Richard E og viser klær og sko fra Lillefrekke.no. De har et av landets beste utvalg av klær og sexy leketøy. Vi hos avansertseksualitet.no anbefaler derfor dem høyt - og vi får ikke en eneste krone for å si det. Kursdeltakere på kurs hos oss får rabatt hos lillefrekke.no for å få enda mer ut av kursdeltakelsen hos oss.
Komplett selvhjelpsbasert behandlingsprogram mot for tidlig utløsning, utviklet av psykolog med spesialisering i behandling av seksuelle problemer.
699 kr
Kurs i kvinnelig seksualitet inkluderer alt fra hvordan alle kvinner kan trenes opp til å få spruteorgasmer til det som påvirker kvinnelig seksualitet og lyst.
1.999 kr
Kurs i mannlig seksualitet inkluderer alt fra mannlige multiorgasmer til fullkroppsorgasmer for begge kjønn, seksuell stimulering av ham og seksuell variasjon og kommunikasjon.
1.999 kr
